Eigentlich liebe ich ja Tiere. Wirklich! Und einen Garten zu haben war schon immer mein großer Traum. Aber was sich hier seit einiger Zeit abspielt, treibt mich langsam aber sicher in den Wahnsinn. Mein kleines Paradies hat sich zu einer Art öffentlichen Toilette für die gesamte Nachbarschaft-Fauna entwickelt.
Erst neulich, als ich voller Vorfreude meine frisch gepflanzten Frühlingsblumen, ein paar Tulpen und Narzissen, begutachten wollte: Ich trete mitten in einen gigantischen Haufen. Katze? Hund? Marder? Wer weiß das schon. Die Täter sind ja längst über alle Berge, wenn ich in der Früh verschlafen in den Garten stolpere. Manchmal frage ich mich ernsthaft, ob die Tiere sich extra die Zeiten merken, wann ich nicht da bin. Oder haben sie eine WhatsApp-Gruppe? "Heute 15 Uhr bei dem Verrückten mit den Rosen, das Klo dort ist immer geöffnet!"
Neulich habe ich sogar erwogen, eine Überwachungskamera zu installieren. Aber mal ehrlich – will ich wirklich Videobeweise von nächtlichen Kot-Festivals? Vermutlich würde ich dann gar nicht mehr schlafen können.
Das Schlimmste ist ja, dass ich mich manchmal wie der Bösewicht fühle. Wenn ich mit der Nachbarin rede und mich über die Katzen beschwere, schaut sie mich an, als hätte ich vorgeschlagen, ihre pelzigen Lieblinge zu grillen. "Die machen doch gar nichts!", sagt sie dann. Ja klar, außer meinen Garten als Katzenklo zu missbrauchen und die Vögel zu verscheuchen, die ich extra mit einem Futterhäuschen anlocke.
Apropos Vögel - die sind auch nicht besser! Klar, sie sind niedlich und ihr Gezwitscher am Morgen ist wunderschön. Aber haben Sie schon mal versucht, eine frisch gestrichene Gartenmöbel-Garnitur vor Vogelkot zu schützen? Mission Impossible! Ich schwöre, manchmal kreisen sie extra tief, zielen genau - und treffen! Als hätten sie in der Vogelschule Präzisionsbombardement gelernt.
Und dann sind da noch die Marder. Oder ist es ein Marder? Könnte auch ein Waschbär sein. Oder ein sehr geschicktes Eichhörnchen mit krimineller Energie. Jedenfalls hat irgendetwas beschlossen, dass meine Gartenlaube der perfekte Ort für nächtliche Gymnastik ist. Anders kann ich mir das Gerumpel nicht erklären.
Aber genug der witzigen Bemerkungen: Das ist ein ernstes Thema für mich! Ich wüsste gerne, was gegen all das hilft. Gibt es da etwas, damit die Tiere gar nicht reinkommen. So etwas wie eien Geruchsperre? Oder habt Ihr andere Tipps?
Danke für Hilfe,
Ross Marin
